L'iPhone è un oggetto fantastico. Per chi abbia avuto in mano altri cellulari o smartphone è passare dall'età della pietra all'era spaziale. Ha ogni tipo di programmino, da quello che ti permette di giocare a scopa o a bridge, fino alla possibilità di "appannare" il telefono con il fiato e poi scrivere sulla condensa con il dito.

Un programma, addirittura, è incredibile. Se sentite una qualunque canzone alla radio o alla televisione della quale non conoscete il titolo è sufficiente spingere il bottone, fare sentire all'iPhone una diecina di secondi di canzone e - incredibilmente - vi appare il titolo del disco che, ovviamente, con un clic potete comprare.

Il telefono non si attiva mai per sbaglio; quando parlate lo schermo si spegne sentendo che lo avete vicino alla faccia in modo da non attivare per sbaglio qualche pulsante con la guancia.

Ora, io mi chiedo, a quel testa di cazzo che l'ha progettato come è venuto in mente di fare sì che un qualunque messaggio arrivi appaia bello chiaro sullo schermo? Non ha una fidanzata o una moglie quel cretino di progettista? Se ce l'ha, allora che vita di merda ha?

Se scompaio non è sucidio.

Non vorrei dover chiudere anche questo blog.

Come da oggetto.

Per resistere ad una tentazione simpaticissima, non stupidissima, altissima, con i capelli nerissimi e gli occhi azzurissimi, apparentemente innamoratissima il tentato dovrebbe essere virtuosissimo e convintissimo della propria virtù.

Cosa che assolutamente non è.

Perché tutte le volte che faccio il serio proposito di comportarmi bene Dio (o chi per lui) mi sottopone a una terribile tentazione (che si trova in un calendario 2010 che sta per uscire, tra l'altro)?

Io non ho fatto niente questa volta, non ho neanche fatto lo spiritoso come faccio al solito, ho solo fatto la persona educata. Ed ora?

Dite che il senso di colpa è un prezzo equo per qualche weekend di innegabile piacere?

Oggi tutti vogliono che io parli dei problemi di cuore.

mai avrei potuto immaginare un simile scenario.

Tutti dicono che Berlusconi è un grande imprenditore. Alcuni dicono che è un bravo politico, altri che è un pessimo politico, ma tutti sono d'accordo sul fatto che è un grandissimo imprenditore.

Uno che paga (o fa pagare) duemila euro una "escort" di 42 che oltre ad essere decisamente un cesso alla soglia della menopausa- per dirla con le parole di un mio caro amico - se mette in fila quelli che ha preso ci bastona la luna non è un grande imprenditore. E' un fesso.

Dopo la diciottenne con culo basso,  la "escort" vecchia e davvero esosa.

Anche una brutta figura sul piano internazionale: il Premier francese si tromba la Carlà, e questo si rifugia in bruttarelle che io neanche da ubriaco.

Il modo migliore per fare durare a lungo un matrimonio è quello di non consumarlo.

 

Ora capisco perché, quando mi dicono "quella è una donna con le palle", io provo sempre un senso di disagio.

"La sudafricana Caster Semenya, medaglia d'oro ai mondiali di atletica di Berlino, è tecnicamente un ermafrodito. Secondo quando riporta l'edizione australiana del Daily Telegraph, non ha utero e ovaie, ma testicoli maschili interni. "

 

Prendetemi per retrogrado, per tradizionalista, per oscurantista. Ma certe cose, nella coppia, voglio averle solo ed esclusivamente io, dentro o fuori che siano.